Os Gatos das Pantufas Amarelas

Para começar, nada de mais demencial do que um grupo de indivíduos que, entre outras coisas, passam a vida a desmantelar-se... num “ ’tá bem prontos ” contínuo, por vezes exacerbado! Por consequência de tanto comportamento um tanto ou quanto boémio e andarilho, os cruzamentos ocasionais com “seres” perdidos sucedem-se a ritmos alucinantes. Assim sendo, na urbe, o número de pessoas que podes deixar chegar a menos de 5 metros da tua pessoa é minimo. Tem de haver aquela “Thin Red Line”… pois a urbe é a selva… ou melhor, a estepe, pois há pouco que comer para tanta fauna! (Sendo que alguns assemelham-se ou aparentam ser flora).
Todas as personagens da Invicta não cabiam numa caderneta de cromos de futebol da 1ª e 2ª Ligas… Atrevo-me a dizer que esta cidade tem a maior taxa de maluquinhos por metro quadrado do mundo! Sei que é certamente exagero… Mas… Ai minha Nossa Senhora do Amparo e Agonia… É com cada um…
Relatarei de seguida alguns desses encontros imediatos de 23º copo!

- Porto, 2002/2003, Santos Pousada, 22h/00h.
Rua manhosa, arcada duvidosa, à espera que o homem viesse com os consumíveis! De repente dobra a esquina, um ser sub-humano, sorumbático, poeirento, com aspecto de “Cantiflas”, muito destroçado pela Droga, perguntando se alguém tinha um “caneco”. Como ali ninguém consome A Merda, era mais que natural que ninguém tivesse. A partir deste momento desejei que tivesse sido a bófia a virar a esquina, pois para além de “não ter nada que me compromete-se”, seria só “filme” para aguentar no máximo 20 minutos, em vez das quase 2 horas a levar com aquela criatura suja e infecta. O “Bince” decide apresentar-se …Adolfo… (Diz ele!). Começa então, para mal dos nossos pecados, a interagir com os presentes, na maior sucessão de actos tresloucados que tive oportunidade (?) de assistir…
A um diz-lhe que andou com o pai do mesmo na guerra da Guiné… delírio… visto ele não ter mais do que 35 anos. A outro pergunta-lhe o nome, ele diz – “Zé” – e o “Bince” grita – “Eusébio!?!?! MAS TU NÃO ÉS PRETO!...”. Enquanto tudo decorre ele tenta tocar nas pessoas, o que é largamente nojento e por isso evitado. Aproveita os sons saídos de uma guitarra lá presente, para executar uma “dança louco-frenética” ao melhor estilo de Gomorra! De seguida retira uma faca do bolso, projecta-a inconscientemente para onde estava virado. Por sorte, era a porta do prédio que à sua frente se encontrava! BOM… Ficou tudo estupefacto e com vontade de “chegar-lhe a roupa ao pêlo”, mas 10 a bater num mísero não parecia correcto e não fui educado assim… Talvez já tenha morrido… Era, verdade seja dita, o melhor projecto de vida para ele…
O consumível veio e nós fomos!

- Porto, Aliados, 2001, 5 da tarde!
Eu e o meu amigalhaço (aquele que transporta o Cálice da Última Ceia do Meu Filho) estávamos a contemplar a tarde sentados num banquito a meio da praça, fumegando sorridentemente, quando aparece um tipo, com aspecto de tinha acabado de provocar a fissão do átomo, só que no interior da sua cabeça. Pois o homem possuía, para além de um cabelo crespo e einsteiniano, um buraco triangular imperfeito na testa, sem crânio, só pele (Resultado da fissão do átomo!?) com uma lata de cerveja de ½ litro na mão! Enquanto ele dizia coisas, eu e o outro morríamos de riso, com trocas cúmplices de olhar, como quem diz – “Olha… mais um…!” ou “Só a nós…!”. Lá lhe demos o que restava do Cigarro da Abissínia e fomos à vida… ‘Té logo… Oh maluquinho!

Há de tudo, desde gajas meias despidas e descalças em Fevereiro num completo “delirium tremens” a apanhar flores nos jardins dos Aliados às 7 e meia da manhã, “cotas” todos cegos a berrarem “Mete por Alcobaça que é mais perto” ou cotas manhosas da Sé a dizerem que vão comprar casa ao Zé Pagode…
Sem mais delongas… Só mais uma dúvida pertinente e persistente. PORQUE CARGA D’ÁGUA ANDA TUDO DE COR-DE-ROSA?


A bordo do Transiberiano, a contemplar as montanhas do Stanovoje-Nagorje a caminho de Sovietskaya-Gavan, numa pura náusea cromática!

Mazi dEUS eX mACHINA